Kawały 18+.

- Gdzie jest mój ser?
- Staram na picce.
- To nie miałaś tarki?!

Pewien wędrowiec od miesiąca przemierza pustynię. Odezwały się w nim siła natury i postanowił zrobić to z wielbłądzicą. Kilka razy się do niej zbliżał i usypywał kopczyk z piasku (żeby sięgnąć), ale ona się powoli oddalała. Gdy już usypał sto takich kopczyków zobaczył zemdloną z pragnienia piękną dziewczynę. Dał jej pić. Ta doszła do siebie, popatrzyła na niego.
- Uratował mi pan życie. Spełnię każde pana życzenie.
- Każde?
- Tak.
- To niech mi pani przytrzyma tę cholerną wielbłądzicę!

- Tato wiesz dzisiaj pierwszy raz pocałowałem dziewczynę - mówi synek do ojca.
- I co powiedziała - pyta ojciec.
- Nie wiem, bo mi uszy zatkała udami.

W ruskim cyrku wyszedł na arenę treser krokodyli, a za nim powoli wszedł wielki krokodyl. Przy głosie werbli treser włożył krokodylowi w paszczę członka. Widownia oniemiała. Treser uciszył widownię gestem ręki i chce wyjąć członka, ale krokodyl mocno trzyma. Wyrywa się i nic. Naraz złapał pałę podaną mu przez pomocnika i zaczął krokodyla nawalać po łbie, aż ten puścił. Na widowni oklaski, owacje na stojąco.
- Czy ktoś chce spróbować - zapytał się treser widowni.
Nikt nie odpowiada. Po kilkukrotnym zapytaniu podniosła się na widowni mała starowinka.
- Ja to bym spróbowała, tylko niech mnie pan tym kijem tak nie bije.

Białego myśliwego złapali Murzyni.
- Wolisz śmierć czy buru-buru ? - pytają się go.
- Wolę buru-buru - odpowiada myśliwy, gdyż wszystko jest lepsze od śmierci.
Murzyni zgwałcili go i znowu pytają:
- Wolisz śmierć czy buru-buru?
- Wolę śmierć - odpowiada z godnością myśliwy.
- Zarządzam śmierć przez buru-buru - ogłasza wódz Murzynów.

Przychodzi facet do lekarza.- Panie doktorze ostatnio dzieje się coś ze mną. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.- Czy ma pan żonę?- Mam.- Czy pan z nią współżyje?- Tak.- Jak często?- Po każdym posiłku, a w święta i niedziele częściej.- A inne kobiety?- Kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką w pracy.- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego, oraz częstych zmian partnerek.- Dzięki Bogu, bo już myślałem, że to od onanizowania się.

Spotkały się dwie przyjaciółki.
- Podobno wyszłaś za mąż?
- Tak i nie żałuję tego kroku ...
- Ja nie wyszłam za mąż, ale kroku też nie żałuję.

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo boli mnie łokieć.
- Proszę na jutro przynieść mocz do analizy.
Facet zdenerwował się, bo co ma mocz do jego łokcia. Postanowił zakpić z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, żony, córki i dodał jeszcze zużyty olej silnikowy.Na drugi dzień lekarz odczytuje wynik:
- Pana córka jest w ciąży, żona pana zdradza, silnik nadaje się do remontu, a pan niech się więcej nie onanizuje w wannie w czasie kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból..

Chodnikiem idzie kobieta, naraz za sobą słyszy ciężkie kroki i sapanie mężczyzny. Kroki coraz szybsze, więc kobieta zaczyna uciekać. Patrzy za siebie, a ten wielki mężczyzna coraz bardziej się zbliża. W pewnym momencie się przewróciła. Zasłoniła twarz i zaczęła krzyczeć:
- Gwałć mnie tylko nie zabijaj!
- Sama się gwałć ja się śpieszę na pociąg.

- Jaka jest różnica między nauczycielem, a nauczycielką?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.