Kawały 18+.

Są trzy rodzaje miłości:
- studencka - jest z kim nie ma gdzie
- więzienna - jest gdzie nie ma z kim
- filozoficzna - jest gdzie jest z kim ale właściwie po co?

- Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecałeś - prosi Jaś.
- Nie ma dzisiaj czasu.
- Ale podobno pokazują ciekawy numer: słonie, klauni, naga kobieta jeździ na tygrysie...
- No dobra, pójdziemy. Twój tatuś już dawno nie widział tygrysa.

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie...

Trzy kobiety opowiadają sobie w jakich pozycjach dochodzą do orgazmu. Pierwsza mówi, ze tylko od tylu, druga, ze na jeźdźca. Trzecia - tylko w pozycji na ''rodeo''.
- Jak to jest na rodeo?- pytają dwie pierwsze.
- No najpierw z przodu, potem z tylu a na koniec mowie facetowi, ze mam AIDS i przytrzymuje go przez osiem sekund...

Statkiem pasażerskim przez Atlantyk płyną Clinton, Reagan i Nixon, nagle statek uderza w górę lodową i zaczyna tonąc.Reagan krzyczy
- Ratujmy kobiety i dzieci!
Nixon odpowiada
- Pieprzyć kobiety!
Clinton
- Mamy czas?

Jak żegna się okulista?
- Do zobaczenia
- A laryngolog?
- Do usłyszenia
- A ginekolog?
- Jeszcze do pani zajrzę

Pewnego dnia amerykaniec przyjechał do ruskich, żeby zapolować na niedźwiedzia. Po długich poszukiwaniach dotarł do pewnej knajpy, gdzie spotkał Iwana. Ten zgodził się pomóc mu w zamian za litr wódki. Po wypiciu wódki Iwan wstaje i mówi:- Klocek! do nogi.Wtedy z podstołu wychodzi olbrzymi owczarek kaukaski (128 kg żywej wagi ciała). Potem cała trójka udała się na polowanie. Po długich poszukiwaniach dotarli do wielkiego drzewa, i wtedy Iwan mówi:
- Amerykaniec, weź strzelbę i stań tam, Ja wejdę na drzewo, zrzucę niedźwiedzia, a wtedy Klocek zrucha go na śmierć.
Amerykaniec na to:
- To po co mi ta strzelba?
Iwan:
- Bo jak niedźwiedź zrzuci mnie, to masz zabić Klocka!

Siedzą trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi:
- Wiecie, moja żona zdradza mnie z kominiarzem.
- Czemu tak myślisz- pytają pozostali.
- Po powrocie z pracy zauważyłem moją żonę rozebraną na łóżku, a koło niej pełno popiołu i tak się składa, że moim sąsiadem jest kominiarz.
- O kurcze - powiada drugi.- Moja żona zdradza mnie z moim sąsiadem młynarzem, bo zdarzyło mi się to samo, ale dookoła było pełno mąki.
- O kurcze - powiada trzeci, a moja żona to mnie zdradza z koniem.
- Dlaczego - tak sądzisz - pytają zaciekawieni dwaj.
- Ponieważ - kiedyś gdy wróciłem do domu, to zauważyłem moją żonę rozebraną, a pod łóżkiem leżał dżokej...

Kapitan do swoich żołnierzy:
- Z kim Malinowski miałeś ostatni stosunek?
- Z Wiewiórą panie kapitanie.
- A ty Kowalski ?
- Z Wiewiórą panie kapitanie.
- A ty, też z Wiewiórą?
- Nie panie kapitanie.
- Świetnie. Wpiszę Cię na honorową listę. Jak się nazywasz?
- Wiewióra panie kapitanie.

Do stojącej przy drodze dziewczyny podjeżdża samochód .wychyla głowę mężczyzna i pyta:
- Podwieź cię?
A dama odpowiedziała:
- Nie, po dwieście pięćdziesiąt''