Kawały 18+.

Pani Kowalska nie może doprosić się od męża, aby ten wymienił przepaloną żarówkę, naprawił cieknący kran, czy też połamane drzwiczki od szafy.
- Nie jestem elektrykiem. Nie jestem hydraulikiem. Nie jestem stolarzem - słyszy Kowalska w odpowiedzi na swoje wymówki. Któregoś dnia Kowalski wraca z pracy i widzi zdziwiony, że żarówka jest wymieniona, kran nie cieknie, i szafka jest naprawiona.
- Kto to wszystko zrobił?
- Sąsiad z góry.
- Ile za to wziął?
- Nie chciał pieniędzy. Powiedział, że albo mam mu zaśpiewać, albo mu się oddać.
- I zaśpiewałaś?
- Nie jestem śpiewaczką.

- Kochanie, ty mi przypominasz Lancię Stratos...
- Rozumiem, te opływowe kształty...
- Chodzi mi o lekkie prowadzenie...

Pewien młody mężczyzna, miłośnik kobiet, miał mówiącą papugę. Często przyprowadzał do domu dziewczyny i zdarzało się, że w najgorętszym momencie amorów papuga zaczynała wtrącać swoje komentarze. Peszyło to dziewczyny, które ubierały się i wychodziły. Któregoś dnia, oczekując na przybycie szczególnie atrakcyjnej pani, facet powiedział do papugi:
- Łeb do ściany i ani mru-mru, bo ci go ukręcę.
Akcja miłosna w toku. Papuga siedzi posłusznie odwrócona tyłem do tapczanu. W pewnym momencie słyszy głos.
- Zarzuć mi nogi na szyję.
Papuga nie wytrzymuje.
- Czort tam z łbem. Muszę zobaczyć ten numer.

Prokurator przesłuchuje przed obliczem sądu oskarżonego o gwałt.
- Czy oskarżony napastował powódkę?
- Nie, na sucho...
- Czy opierała się?
- Tak, o ścianę.

Major Rzewuski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal na dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani. Major przed impreza pouczył żołnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazał nawet im się umyć. Zaczyna się impreza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie zapala świece. Obsadziła już wszystkie kandelabry i nagle w ręce została jej ostatnia świeca.
- Ho MON Adieu, gdzie ja ja teraz wsadzę - martwi się głośno.
Rzewuski podrywa się gwałtownie i syczy w stronę kadetów.
- WSZYSCY MILCZEĆ !!!

Idzie zajączek przez las i słyszy jak ktoś wola:
-Zróbmy kółko, zróbmy kolko.
Zajączek idzie dalej i znów słyszy:
-Zróbmy kółko, zróbmy kolko.
Zajączek rozgląda się patrzy, a na polanie niedźwiedzie uprawiają sex zbiorowy, a pierwszy i ostatni krzyczy:
-Zróbmy kolko, zróbmy kółko!

Podjeżdża limuzyna pod hotel Mario wychodzi z niej facet dziewczyna i struś.Portier pyta się faceta:
-Rozumiem auto dziewczyna, ale po co panu struś?
-Bo ja jestem rybakiem, złowiłem złota rybkę i miąłem 3 życzenia1) fajna łaskę2) super auto3) wielkiego ptaszka

Śpiąca kobietę budzi szelest w mieszkaniu. Widzi zamaskowanego złodzieja.
- Proszę pana ma pan godzinę na opuszczenie tego pokoju - mówi do niego rozkazującym tonem.

Superman krąży nad miastem. Nagle - na dachu wieżowca dostrzegł opalająca się nago Supergirl. Na dodatek Supergirl opalała się w takiej pozycji, ze zareagowałby okazy mężczyzna, a co dopiero Superman. Zatoczył koło i spadł na nią jak jastrząb. Wszedł w nią. Supergirl była trochę zdziwiona, ale bardziej zdziwiony był Niewidzialny Człowiek

Młodemu dziennikarzowi radiowemu kazali zrobić wywiad.
- Przepraszam, czy ma pani jakieś hobby?
- Tak, wie pan, ja kocham kwiaty. Uwielbiam kwiaty. Ja mam wszędzie kwiaty. W pokoju, przedpokoju, kuchni, łazience, balkonie, na ścianie, podłodze, wiszą z sufitu. Wie pan, ja żyje tymi kwiatami. Opiekuję się nimi, podlewam...
- Dziękuje, dziękuje - szuka kogoś innego.
- A czy pani ma jakieś hobby?
- Panie - książki. Ja pasjami czytam książki. I to nie jedna, nie dwie, nie trzy, ale tysiące, miliony, wszystkie. Nie tylko beletrystykę, poezje, ale kryminały, encyklopedie, poradniki.Mam te książki wszędzie, w pokoju, przedpokoju, łazience, kuchni. Kocham czytać. Gdyby doba miała 48 godzin, wciąż bym czytała...
Dziennikarz zrezygnowany szuka kogoś innego. Idzie młody facet.
- Ma pan jakieś hobby?
- Jarać. Kocham jarać. I to nie jednego, nie dwa, nie trzy, ale tysiące papierosów. Panie, ja mika z ust nie wyjmuje. I to nie jakąś określona markę, ale Marlboro, Popularne, miętowe, bez filtra. Kocham jarać, gdyby doba...
- Wie pan co, takie hobby chyba nie pójdzie u nas na antenie. Może ma pan jakieś inne hobby?
Chwila zastanowienia.
- Tak, mam. Kocham ciupciać. I to nie jedna, nie dwie, nie tylko blondynki, ale brunetki, rude, siwe, młode, stare, bliźniaczki, mężatki, rozwódki, małe, grube, po bożemu i na jeżdca. Kocham ciupciać. Byle tylko bym miął ręce wolne...
- A to dlaczego?
- Bo ja tak kocham jarać.