Kawały 18+.

O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks.
- Ach, to co innego, siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie.
- Pogadać z tobą jest OK, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę, tato, ale siadać na razie nie mogę.

Na lekcji biologii nauczycielka mówi do klasy - wymieniliśmy chyba wszystkie węże, Jasiu podnosi rękę i mówi, że został jeszcze taki jeden wąż. Nauczycielka pyta Jasia jaki to wąż, a Jaś odpowiada rozporkowiec proszę pani, jak taki ukąsił moją siostrę to puchła przez dziewięć miesięcy.

Mody farmer, właściciel jałówki gotowej do zapłodnienia, umówił się z młodą i ponętą właścicielką sąsiedniej farmy, w której było kilka byków, że przyjedzie ze swoją krowa, by doprowadzić do skrzyżowania zwierząt. Kiedy oboje obserwowali kopulujące zwierzęta, farmer poczuł nagły przypływ podniecenia. Przysunął się do młodej farmerki i czule szepnął jej do ucha:
- Nie miałbym nic przeciwko, żeby też to zrobić.
Ona na to:
- To do dzieła, przecież to twoja jałówka.

Pierwszy dzień w collegeu. Opiekun grupy uprzedza studentów:
- Kampus jest podzielony na dwie niezależne części: męską i żeńską. Każdy kto przekroczy tę granicę zapłaci karę 20 dolarów za pierwszym razem, 60 dolarów za drugim i 180 za trzecim. Czy są jakieś pytania?
Jeden ze studentów podnosi rękę i pyta:
- A czy nie można byłoby wykupić abonamentu na cały semestr?

W liceum, na zajęciach z wychowania seksualnego, pani profesor omawia wyniki raportu Kinseya. Zainteresowanie wzrasta, gdy nauczycielka przytacza przypadek pewnej kobiety, która doświadczyła kilkuset orgazmów podczas jednego zbliżenia.
- Czy wiemy coś więcej o tej kobiecie? - pyta zaciekawiony uczeń.
Przerywa mu uczennica, zadając pytanie:
- Mniejsza o nią. Kim on był?

Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu, ile jest pięć dodać pięć?
Jaś przebiera rękoma w kieszeniach i odpowiada:
- Jedenaście!

- My chyba, jak zwykle, pojedziemy na wieś - mówi jeden.
- A my do Wenecji - mówi drugi.
- Przecież byliście tam w podróży poślubnej, o ile mnie pamięć nie myli.
- Tak, ale tym razem chcielibyśmy trochę pozwiedzać.

Pewną panią odwiedzała przyjaciółka. Kiedy skończyły spacer po ogrodzie i weszły do szklarni, przyjaciółka zapytała:
- Jak udało ci się wyhodować tak intensywnie czerwone pomidory?
- To nie takie trudne. Staję w szklarni zupełnie nago i wszystkie pomidory natychmiast czerwienieją.
Przyjaciółka postanowiła oczywiście wypróbować uzyskana radę, a kiedy panie spotkały się po kilku dniach, pierwsza z nich pyta:
- No i jak? Czy mój sposób poskutkował na twoje pomidory?
- Ani trochę... Ale za to jak podziałał na ogórki! Wszystkie skurczone i pomarszczone całkowicie się wyciągnęły.

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

Mężczyzna u lekarza:
- Ależ tak, kocham moją żonę, ale nasze miłosne współżycie nie jest już takie jak kiedyś.
- Jest pan za gruby i leniwy. Musi pan biegać - codziennie 8 km - a forma panu wróci.
10 dni później mężczyzna dzwoni do lekarza:
- Od 10 dni robię po 8 km dziennie i czuję, że nabrałem fantastycznej formy.
- Wspaniale! A co z życiem erotycznym i żoną?
- Życie erotyczne? Żona? Jestem przecież 80 km od domu.