Kawały 18+.

Mąż po dwóch latach wraca z wojska:
- Chodź, Hanuś, pokochamy się.
- Nie mogę, mam okres...
- To od tyłu!
- Mam hemoroidy...
- Tak?! To może powiesz jeszcze, że cię zęby bolą?

- Pani Malinowska, czy pani wie, że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- No... komandosi! Takie, co to atakują od tyłu...
- Patrzaj pani, ja że swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję i nie wiedziałam, że on komandos...

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
Dziurę w kieszeni...

Dwóch policjantów słyszy z lasu wołanie:
- pomocy...
Przybiegają na miejsce i widzą staruszkę siedzącą na pniu.
- Czemu babciu krzyczysz? Przecież tu nikogo nie ma.
- A nie można pomarzyć?

Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
- Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
- Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć!

Trzy małżeństwa pojechały na wczasy nad morze. Zaraz po przyjeździe faceci chcieli iść nad morze poopalać się, a kobiety powiedziały, że tylko zrobią zakupy i zaraz do nich dołączą. Po godzinie idą nad morze, patrzą, a tu plaża naturystów. Jak okiem sięgnąć, leżą faceci z fujarami na wierzchu i opalają się, ale prawie wszyscy mają głowy przykryte gazetami, ręcznikami lub kapeluszami.
- Jak my teraz poznamy naszych chłopów - denerwuje się pierwsza z kobiet. - tylko fujary im widać, a jedna do drugiej taka podobna.
- To żaden problem- mówi druga - ja mojego Józka poznam po fujarze nawet za daleka. O, patrz, tam leży mój Józek, poznaję go.
- Co ty opowiadasz? - mówi trzecia - To nie jest twój Józek. Powiem ci więcej, on nie jest nawet z naszego osiedla!

Przychodzi facet do burdelu i mówi do burdeltaty:
- Żadna nie zrobi mi tak, jakbym chciał...
- Panie, co pan opowiada.
- Żadna nie zrobi mi tak, jakbym chciał.
- Panie - szef burdelu jest oburzony
- Ja mam tu taki wybór panienek, że na pewno znajdzie się taka, która panu dogodzi.
- Eee tam, żadna mi nie zrobi tak, jakbym chciał.
- Panie, jak pan dobrze zapłacisz, to nawet ja mogę panu zrobić tak, jakbym pan chciał.
- Eee tam, nawet pan mi nie zrobi tak, jak bym chciał...
- A jakby pan chciał?- Za darmo

Prostytutka płaci w sklepie i daje 100 złotych. Sprzedawczyni ogląda banknot i mówi:
- Proszę pani, ta stówa jest fałszywa.
- O, ku*wa, ale mnie zgwałcili...

Na wsi rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, wczoraj rano był u mnie Józek.
- I co?
- A nic, wydupczył mnie dwa razy i gdzieś poszedł. Potem przyszedł przed śniadaniem, wydupczył, zjadł śniadanie, znowu mnie wydupczył i poszedł do pracy. Kazał mi przynieść do pracy drugie śniadanie, więc zaniosłam mu. Od razu chciał mnie dupczyć, ale mu nie dałam dopóki nie zjadł. Wtedy mnie wydupczył i poszłam. Przyszedł przed obiadem, wydupczył mnie ze trzy razy, zjadł, znowu dwa razy mnie wydupczył i gdzieś poszedł, nie wiem gdzie.
- I co, przyszedł jeszcze, kumo?
- A przyszedł, przyszedł, ten pierun. Odrazu zabrał się za dupczeniu i dupczył mnie tak do kolacji. Potem nażarł się, a potem dupczył mnie, dupczył, dupczył i dupczył aż do późna w nocy i polazł do siebie dopiero nad ranem.
- Ale pierun z tego Józka...
- A nie wiecie, kumo, po co ten Józek tak do mnie co chwilę przyłazi?

- Co chcesz na śniadanie? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż
- Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż
- Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolacje? - pyta żona.
- Nic nie chce - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!