Kawały 18+.

Idzie sobie polną drogą pijany gostek po wypłacie. Był jakieś 20 metrów od domu, kiedy potknął się o własne nogi, wpadł do rowu i zasnął. Traf chciał, że nieopodal przechodziła parka homoseksualistów.
- Ty zobacz, ''niezły'' jest. Bierzemy go?
- Oczywiście.
Jak postanowili, tak zrobili. Odeszli 200 metrów i zrobiło im się żal faceta. Wymyślili, że jeżeli włożą do kieszeni klienta 50zł to w jakiś sposób zrekompensują mu wyrządzoną krzywdę. Po krótkim czasie mężczyzna budzi się ze strasznym bólem głowy i tak sobie myśli:
- Napiłbym się wina, ale nie mam pieniędzy.
Wkłada odruchowo rękę do kieszeni i własnym oczom nie wierzy-50zł. Pędzi więc szybko do gospody i kupuje starym zwyczajem za wszystkie pieniądze wino. Kompletnie pijany usiłuje dostać się do domu. Historia lubi się powtarzać. Znowu gość zatacza się, wpada do rowu i zasypia. Smacznie śpiącego pijaczka zauważa inna parka homoseksualistów, która również go wykorzystuje seksualnie i wkłada mu do kieszeni 100zł. Gość się budzi ,znowu boli go łeb i łamie w kościach. Wkłada rękę do kieszeni, oczom własnym nie wierzy - 100zł. Biegnie szybko do gospody, kładzie 100zł na barze. Barmanka, dobrze znając upodobania swojego klienta pyta:
- I co, wina za wszystko?
- Nie tym razem proszę o wódkę, bo od tego wina już mnie tyłek boli.

Zbłąkany wędrowiec chce gdzieś przenocować. Nagle trafia na hotel ''Pod Dwoma Pedałami''. Odnajduje kierownika lokalu.
- Dlaczego ten wasz hotel nazywa się ''Pod Dwoma Pedałami? - pyta się.
- Nie wiem, musze spytać żony, Józek, dlaczego nasz hotel nazywa się tak dziwnie???

Idzie kura przez tory i śpiewa:
- Przeleć mnie, przeleć mnie...
Nagle przez kurę przejeżdża pociąg expresowy. Pociąg przejechał, posypało się pełno piór, a kura wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Szatan nie kogut!

Przy stoliku w restauracji siedzi facet. Podchodzi do niego kelner i pyta się co podać.
- Poproszę łódzkiego kurczaka.
Kelner się tylko spojrzał i myśli:
- Jaki głupi gość, ale sobie wymyślił.
Po chwili przynosi mu kurczaka, facet ślini sobie palec, wkłada kurczakowi w dupę, wącha i mówi:
- Prosiłem o łódzkiego, a to jest zwykły.
Kelner się trochę zdziwił, poszedł do kuchni przyprawił nowego kurczaka i zaniósł gościowi.Tamten ponownie naślinił palec wsadził kurczakowi w zadek, powąchał i ze złością w glosie powiedział:
- Wyraźnie prosiłem o łódzkiego kurczaka, a ten nie jest łódzki! Ma mi pan natychmiast przynieść łódzkiego kurczaka, bo inaczej załatwię, żeby wyleciał pan z pracy!
Kelner wystraszony przychodzi do kuchni, patrzy, a tam akurat przywieźli łódzkie kurczaki. Zadowolony, że mu się udało, zaniósł kurczaka gościowi. Ten ponownie sprawdził potrawę i mówi:
- No, ma pan szczęście, to jest łódzki kurczak.
Przy sąsiednim stoliku siedział inny facet, kompletnie zalany i widząc co tamten robi, podszedł do niego wypiął tyłek i mówi:
- Proszę pana, ja naprawdę nie wiem gdzie jestem, ale czy mógłby mi pan powiedzieć, gdzie mieszkam?

Przychodzi żona do lekarza.
- Panie doktorze, z moim starym coś nie tak. Już nie jest taki jak przed laty w łóżku.
Na to lekarz wyciągnął z szafki małą buteleczkę
.- Zrobi dzisiaj pani pierogi na obiad i doda do nich parę kropelek tej mikstury.
Żona po powrocie do domu zrobiła jak kazał lekarz tylko zamiast kilku kropelek wlała pół butelki i zaniosła pierogi mężowi.Wtem z pokoju:
- Zośka! Zośka!
No to Zośka szczęśliwa szybko się rozbiera z pokoju:
- Zośka! Zośka! Chodź szybko.
Zośka wpada do pokoju.
- Zośka, patrz, pierogi się pieprzą.

Syn poszedł do wojska i co miesiąc miał mamie przysyłać swoje zdjęcie. Zrobił więc sobie zdjęcie nago. Przeciął je na pół i mamie chciał wysłać górną jego część. Poszedł z kolegami na dyskotekę, gdzie się upił i zamiast górnej części zdjęcia wysłał dolna. Mama dostała list , przeczytała go a później oglądnęła zdjęcie. Na koniec dodała:
- Jak zwykle nie ogolony. Z papierosem w gębie i takie wory pod oczami.

Babcia i dziadek siedzą przed telewizorem i oglądają serial nagle wchodzi reklama telewizyjna pasty Blend-a-med gdzie facet smaruje jajko pasta i po sprawdzeniu jajko stwardniało.Babcia mówi do dziadka:
- Stasiu może sobie posmarujesz swoje jajka może akurat będziemy się jeszcze mogli bawić.
No to dziadek na noc posmarował soje lewe jajko. Rano budzi się maca, faktycznie lewe jajko stwardniało. Babcia mówi to posmaruj drugie może tez pomóc. Dziadek na noc posmarował jajko. Rano babcia słysząc krzątanie dziadka przeciera zaspane oczy i widzi jak dziadek ubrany w płaszcz z kapeluszem na głowie zabiera się do wyjścia. Zdziwiona babcia pyta:
- GDZIE IDZIESZ
Dziadek podnosi do góry kapelusz i mówi:
- ŻEGNAJ, PRÓCHNICO

Przez las idą czerwony kapturek i Pinokio. Dziewczyna niewyżyta powala Pinokia na ziemi , siada mu na twarzy i mówi:
- Kłam, Pinokio! Kłam!!!''

Przychodzi rolnik do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, w sieczkarni mi worek urwało !
Lekarz pyta:
- Mosznowy?
- Ni mom!

Po meczu piłkarskim Karlik z Magdą poszli na zielona trawkę. Wsadziwszy jej rękę pod spódniczkę Karlik pyta:
- Magda Co ty tam taka łysa?
- Oh Karlik - odpowiada Magda - kaj ty widzieł, co by pod bramka trawa rosła?