Kawały 18+.

Sędzia pyta oskarżonego:
- Nie rozumiem. Dlaczego zgwałcił pan tę biedną zakonnice? Przecież jest pan homoseksualistą!
- Jak to??? A to nie był batman???

- Gustaw, Ludwik i Hubert pojadą w delegacje do Paryża.- oznajmia kierownik swoim pracownikom.
- Tylko pamiętajcie, ze Gustaw to Gui, Ludwik to Lui, a Hubert - H....- Ja nie jadę. - oznajmia jeden z pracowników.

Zwraca się żona do męża:
- Zrób coś z synkiem, ten mały gnojek nie chce pić mleka.
Tatuś zabrał syna na rozmowę i po chwili mały biegnie do mamy krzycząc chcę mleka.
- Jak to zrobiłeś?
- To bardzo proste, pokazałem mu swojego ptaka i powiedziałem, ze jak nie będzie pił mleka to nigdy mu taki nie urośnie.
W tym momencie dostał od żony potężny policzek za wulgarne metody wychowawcze. Nadąsany poszedł do pokoju czytać gazetę. Po chwili wpada żona i bije go jeszcze raz w twarz.
- Tego już za wiele - krzyczy oburzony - przedtem za wulgarne metody wychowawcze, a teraz za co?
- Za to, że w dzieciństwie piłeś za mało mleka.

Pewnego razu Czerwony Kapturek musiał udać się do Babci. Ale wiedział, że w lesie czyha na niego zły wilk. Wpadł wiec na świetny pomyśl, aby się przebrać - ubrać inny kolor kapturka. Pod ręka był pierwszy zielony. Więc idzie Zielony Kapturek przez las i widzi zbliżającego się wilka.
- Zielony kapturku, czy nie widziałeś Czerwonego Kapturka?
- Nie - odpowiedział 'Zielony Kapturek'.
Wilk wiec sobie poszedł. Następnym razem Czerwony Kapturek przebrał się na niebiesko. Więc idzie sobie lasem Niebieski Kapturek, widzi wilka i myśli: ''Znowu zaraz wypuszczę go w maliny''
- Niebieski Kapturku, czy nie widziałeś Czerwonego Kapturka?
- Nie - odpowiedział 'Niebieski Kapturek' Udając się kolejny raz do Babci Kapturek przebrał się na czarno. Więc idzie Czarny Kapturek przez las, widzi wilka i myśli, ze znowu zrobi go na szaro. Wilk, gdy zobaczył Czarnego Kapturka pomyślał ''Mam gdzieś kolor kapturka - muszę coś wreszcie zjeść.''Kapturek przekonany o swojej przebiegłości został zjedzony.
- Jaki z tego morał???????????- Żaden kapturek nie daje stuprocentowej pewności!

Wchodzi Baca do sklepu i nie patrząc na ludzi stojących w kolejce podchodzi do lady! Wtem odzywa się baba:
- Ej Baco - stonce se na końcu!
A Baca na to - jak źeście som tacy mądrzy Gaździno to stonce se na cyckach!

Pewna babcia chciała kupić jaja na targu. Chodziła pól godziny a gdy się w końcu zdecydowała z niepokojem dopytuje się sprzedawczyni:
-Czy te jaja są z pewnością kurze?
-Tak, z pewnością kurze- zapewniła sprzedawczyni.
Po dziesięciu minutach babcia wraca na targ z awantura, ze jaja wcale nie są kurze. Aby rozwiązać konflikt zawołano eksperta: KOGUTA.Kogut wziął jajko, przyjrzał mu się, po czym orzekł:
- Tak, jaja z pewnością są kurze, ale indyk to ma wpieprz.

Młode małżeństwo wybrało się w góry. Wynajęli sobie pokój u górala. Następnego dnia góral przynosi obiad. Puka do drzwi i zostawia danie przed drzwiami. Następnego dnia znowu przychodzi i widzi, ze cały obiad stoi nietknięty, puka więc i mówi:
- Ja wiem, że wy jesteście młodzi, ale jeść trzeba.
Na to glos zza drzwi:
- My żyjemy OWOCAMI MIŁOŚCI.
Góral na to:
- No dobrze. Możecie żyć owocami miłości, tylko SKÓREK za okno nie wyrzucajcie bo się kury dławią.

Dwa penisy rozmawiają:
- Idziemy do kina na pornola?
- No co ty? Dwie godziny stania?

Na lekcji plastyki pani kazała narysować dowolny obrazek wiec dzieci narysowały kota, psa, tylko Jasiu narysował gola panią. Pani powiedziała ze ma przyjść z ojcem. Na następny dzień pani pyta ojca Jasia:
- Pański syn rysuje gole panie jak pan to wytłumaczy
- He, gdyby pani zobaczyła jaka narysował nam stodole, to do tej pory dziadek wyjmuje drzazgi z jaj.

Polak z Japończykiem kłócą się kto ma największego Kinkonga. Japończyk mówi:
- My mamy takiego Kinkonaga, że chwyci dwie planety naraz.
A Polak:
- Ty głupku, to są jaja od naszego...