Kawały 18+.

Idzie słoń, a zanim biegnie mrówka, nagle mrówka wpadła w ślad po nodze słonia, krzyczy:
- Słoniu słoniu uratuj mnie!!!
Słoń myśli:
- Jak włożę nogę to ja rozdepcze, jak włożę trąbę to ja przetrącę, wiec włożył penisa, mrówka wyszła,Idą dalej nagle słoń wpadł do wielkiego wąwozu i krzyczy mrówko uratuj mnie, mrówka stwierdziła ze tak jak ja to ona słonia nie wyciągnie, więc nie wiele myśląc wyciągnęła komórkę i zadzwoniła po dźwig.
I jaki z tego morał ????JAK MASZ MAŁEGO TO KUP SOBIE KOMÓRKĘ !!!

Baca oprowadza wycieczkę po górach. Na przedzie turystów idzie piękna młoda dziewczyna w mini. Baca co jakiś czas odwraca się i spoziera na nią łakomie. W pewnym momencie dopada do dziewczyny, chwyta ja i na oczach pozostałych ciągnie w krzaki. Po chwili wychodzi, wciąga spodnie i mówi do skonsternowanych ludzi :
- Ino nie myslta, ze ja tak dla chuci, ale aby mi w chodzeniu nie przeszkadzało !

Na ławeczce w parku siedzi sobie starszy pan. Podchodzi do niego młoda dziewczyna.- A ile pan ma lat? - pyta- O siedemdziesiąt osiem i siedem miesięcy - odpowiada pan- Oj, nie dałabym, nie dała...- Nawet bym nie prosił...

Przychodzi blondyna do sex shopu
- Poproszę wibrator
- Mamy biały i zielony
- Hm.. poproszę biały
- 50 dolarów
.Kupiła i ucieszona wyszła....Po godzinie wraca:
- Ten wibrator jest okropny, poproszę zielony
- 100 dolarów.
Za 10 minut wróciła:
- Wie pan co, on jest jeszcze gorszy!!!!!
- Ja chcę czegoś specjalnego!
- To jest specjalny wibrator, kosztuje 200 dolarów
Powiedział sprzedawca trzymając tajemniczy przedmiot...
- Biorę.
I już nie wróciła. Wieczorem szef pyta się
- Co sprzedałeś???
- Dwa wibratory i termos

Rozbolało pewnego dnia kobiecinę gardło, ale nie wiedziała jaki specjalista się tym zajmuje, wiec pradziada się koleżanki. Ta jej poradziła, by udała się do laryngologa. Tak też zrobiła. Poszła do przychodni, ale po drodze jakoś jej ta nazwa z głowy wypadła i po przyjęciu na miejsce mówi w rejestracji, ze chciałaby do Olga. Na co pani w rejestracji, myśląc, ze pacjentka się wstydzi, zapisała ja do ginekologa. Kazała jej iść do gabinetu i tam poczekać. Po chwili drzwi gabinetu się otwierają, i lekarz prosi pacjentkę do środka. Lekarz mówi:
- Proszę się rozebrać i położyć na fotelu.
''No dobrze'', myśli kobieta. Może to nowy sposób. Lekarz po chwili zaczyna ja badać ginekologicznie, na co kobieta mówi:
- Wie pan co, musi pan chyba poprosić kolegę z dłuższą ręką, bo mnie boli gardło.

Blondynka kupiła kilogram ślimaków i zaczęła je jeść.Wyssała pierwszego. OK. Wyssała 2-go. OK.Przy trzecim pojawiły się problemy. Ssie, ssie i nic.Zagłada do wewnątrz muszelki, a tam rozkraczony ślimak krzyczy:
- Ciągnij mała, CIĄGNIJ !!!''.

Przychodzi facet do lekarza i mówi bardzo grubym głosem:
- Panie doktorze, mam bardzo gruby glos, co mam zrobić?
- Trzeba obciąć jedno jądro - mówi lekarz. Niech pan schowa je do słoika i schowa do lodówki, a jak panu znudzi się już cienki glos to doszyjemy i będzie tak jak wcześniej.
Po dwóch dniach przychodzi ten sam facet i mówi grubym głosem:
- Panie doktorze, ja nadal mam taki gruby glos.
- No cóż, trzeba obciąć drugie jądro.
Po operacji facet schował drugie jądro do słoika. Przychodzi po tygodniu i mówi piskliwym głosem:
- Panie doktorze znudził mi się ten cienki glos.
- Wiec doszyjemy oba jądra - mówi lekarz - prosze przynieść jutro słoiczek.
Facet idzie do domu, zagłada do lodówki, a słoiczka nie ma. Wola żonę.
- Ej, nie widziałaś tutaj słoiczka.
A żona odpowiada gruuubym głosem:
- Chodzi ci o te dwie morele???

Przychodzi kobieta do ''Sex Stopu i pyta o rożne rodzaje wibratorów proponuje jeden na baterie AA, kobieta na to:- Nie proszę pani, to za słabeSprzedawczyni proponuje taki duży wibrator i mówi ze ten to na pewno wystarczy ponieważ tutaj wchodzą cztery AA baterie.Na to kobieta rezygnującym głosem:
- Nie proszę pani takie już miałam.
Przyglądający się mężczyzna proponuje kobiecie.
- A może pani mojego spróbuje, ma napęd jądrowy.

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, po współżyciu z mężem zawsze płaczę.
Ponieważ był to bardzo rzadko spotykany przypadek, lekarz postanowił osobiście sprawdzić, w czym rzecz. Położył babę, zgasił światło. Jeden numer, drugi... dziesiąty.
- Oj, więcej już nie mogę...
- Pan doktor to zupełnie jak mąż, buuu...

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mam wstające piersi.
- Proszę zdjąć biustonosz.
I faktycznie. Baba zdejmuje biustonosz, piersi podnoszą się. Zakłada, opadają. Pokazała to kilka razy. Lekarz patrzy na nią i mówi:
- Nie mam pojęcia na czym polega to zjawisko, ale czuję, że jest zaraźliwe.