Kawały 18+.

Zaczyna się noc poślubna. Pan młody całuje czule żonę i odwraca się do niej plecami. Rozczarowana młoda żona mówi:
- Wiesz kochanie, moja mamusia przed snem zawsze mnie trochę popieściła...
- Zwariowałaś chyba. Przecież nie będę w środku nocy biegł po twoją mamusie...

Spotykają się na ulicy dwaj kumple z wojska.
- Cześć stary, kopę lat. Co słuchać?
- A wiesz, ożeniłem się.
- To wspaniale, musimy to jakoś uczcić. Wpadnij do mnie dzisiaj wieczorem, to zrobimy sobie małą orgietkę.
- A ile będzie osób?
- Jak przyjdziesz z żoną to trzy...

Mąż z żoną spacerują po ogrodzie zoologicznym. Gdy przechodzili obok klatki z gorylami, potężny samiec wyciągnął łapę i wciągnął żonę do środka. Zaczął z niej ściągać ubranie w zupełnie niedwuznacznych zamiarach.
- Kochanie, zrób coś! - prosi żona.
- Powiedz mu, że cię głowa boli...

Podczas nocy poślubnej pan młody nie może pochwalić się męskością.
- Wiesz kochanie - mówi do żony - jakoś mi nie idzie, ale słyszałem, że jak kobieta weźmie w rękę to pomaga...
Żona wzięła najpierw w jedną rękę, potem w drugą rękę, potem znowu w tą pierwszą... I tak minęła noc. Nad ranem żona mówi:
- Wiesz kochanie, ja już nie mogę. Ręce mnie bolą.
- Cholera, że też musiałem sobie wziąć babę z chorymi rękami.

Pani, wraz ze swoją suczką, pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia podczas spaceru na deptaku za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów.- Wracamy do ośrodka - decyduje pani - w końcu to ja jestem na wczasach, a nie ty.

W Gruzji ekipa naukowców stara się wyjaśnić zagadkę długowieczności tamtejszej ludności. W jednej z wiosek pytają się starego dziadka:
- Jaka jest pańska recepta na długowieczność?
- Świeże jarzynki. Rano, w południe i wieczorem.
- A ile ma pan lat?
- 98.
Zaczepiają następnego.
- A jaka jest pańska recepta na długowieczność?
- Gimnastyka. Rano, po południu i wieczorem.
- A ile ma pan lat?
- 108.
Podchodzą na następnego nestora.
- Jaka jest pańska recepta na długowieczność?
- Dziewczynki. Używam je rano, po południu i wieczorem.
- A ile ma pan lat?
- 38.

- Z jakiej tkanki zbudowany jest członek męski? - pyta się profesor podczas egzaminu z anatomii na Akademii Medycznej.
- Z tkanki mięśniowej - odpowiada student.
- Z tkanki kostnej - odpowiada studentka.
- Pan zdał, a pani się tylko zdawało...

- Panie doktorze, jesteśmy z żoną już pół roku po ślubie i współżycie nam nie wychodzi. Tak szczerze mówiąc to nie bardzo wiem, jak to się robi...
Lekarz, młody kawaler po studiach, a w dodatku nieśmiały, nie bardzo wiedział, jak objaśnić rzecz pacjentowi. Przywołał go do okna.
- Widzi pan te dwa pieski na trawniku? To trzeba robić tak samo.
Po kilku dniach uszczęśliwiony pacjent wpada jak burza do gabinetu.
- Panie doktorze, serdecznie panu dziękuję. Współżycie układa nam się teraz wspaniale. Tylko na początku żona nie chciała wyjść na trawnik...

Ksiądz z zakonnicą chodził od wioski do wioski zbierając pieniądze na budowę nowego kościoła. Zaskoczyła ich noc. Poprosili o nocleg jednego gospodarza.
- Ale ja mam tylko jedno wolne łóżko - tłumaczył się zmieszany chłop.
- Nic nie szkodzi -- mówi ksiądz - będziemy z siostrą spać w jednym.
Chłop nie mógł zrozumieć jak ksiądz z zakonnicą mogą spać w jednym łóżku. Odciągnął księdza na bok i zapytał się o to.
- To bardzo proste - wyjaśnia ksiądz - pomiędzy sobą położymy deskę.
- A jak się księdzu zachce?
- To ja pójdę na spacer.
- A jak się siostrze zachce?
- To ona pójdzie na spacer.
- A jak się wam obojgu zachce?
- To deska pójdzie na spacer.

Młodej, pięknej dziewczynie zepsuł się przed Nowym Targiem samochód, elegancki mercedes. Miała szczęście, akurat drogą szło dwóch górali. Znali się trochę na mechanice i naprawili samochód. Dziewczyna proponuje im pieniądze, ale oni kręcą głowami i mówią wprost, że zapłatę to oni chcą, ale w naturze. Rozbawiona dziewczyna zgadza się.
- Dobrze chłopcy, ale przedtem założę wam takie gumki, żebym w ciążę nie zaszła...
Transakcja odbyła się jak należy. Wszyscy byli zadowoleni. Po kilku dniach w knajpie spotykają się ci sami górale.
- Pisała do ciebie?
- Nie. A do ciebie?
- Też nie.
- Słuchaj, czy ci zależy na tym, aby ona nie zaszła w ciążę?
- Nie zależy.
- To może ściągniemy te gumki?