Kawały 18+.

- Cześć stary, dawno się nie widzieliśmy. Co u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, lepiej?
- Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej.

Żona prosi męża. Kochanie, wyjaśnij mi znaczenie słowa konsternacja
.- To bardzo proste. Wyobraź sobie, że wcześniej wróciłaś z delegacji służbowej. Wchodzisz do mieszkania i widzisz mnie w łóżku z twoją najlepszą przyjaciółką...
Żona, żeby sobie utrwalić obce słowo, powtarza na głos przytoczoną przez męża scenkę.
- Wracasz wcześniej z delegacji do domu. Otwierasz drzwi i widzisz mnie w łóżku z twoim najlepszym przyjacielem...
- Oj, nie kochanie. To, co powiedziałaś, to nie jest konsternacja. To jest zwyczajne kurewstwo!

Pan Bóg ze świętym Piotrem robią inspekcję moralności. Spoglądają z góry na Polskę.
- Co znaczy to czerwone światełko po prawej stronie? - pyta się Najwyższy Piotra.
- To jakiś mąż zdradza swoją żonę.
- A to czerwone światełko po lewej?
- To jakaś żona zdradza swego męża.
- A co znaczy ta czerwona łuna nad tym miastem?
- A, to Ciechocinek...

Młode małżeństwo jest już miesiąc po ślubie, a ciągle nie wie jak się ''to'' robi. Poszli po poradę do seksuologa.
- To bardzo proste. Niech się państwo rozbiorą. Niech pan się położy na pani i zrobi jak młody byczek na wiosnę...
- Muuuuuu!

Na otwartym morzu zdarzyła się katastrofa. Zatonął statek. Wszyscy utonęli. Do bezludnej wyspy dopłynęło jedynie dwóch marynarzy i zakonnica. Żyli sobie zgodnie i szczęśliwie, aż któregoś dnia zakonnica powiedziała:
- Mam już dość tych świństw!
I popełniła samobójstwo. Dwaj marynarze żyli sobie zgodnie i szczęśliwie, aż po tygodniu jeden z nich powiedział:
- Mam już dość tych świństw... Odkopujemy zakonnicę.

Na plaży nudystów.
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...

Mąż i żona, młode małżeństwo umówili się, że będą się kochać tylko w te dni tygodnia, które w nazwie mają literkę ''r''. Budzą się rano.
- Jaki mamy dziś dzień, kochanie? - pyta się on.
- Niedzierla.

Od wielu tygodni żona systematycznie zatruwa życie swemu mężowi. Nie zgadza się z nim w żadnej kwestii, czepia się o drobiazgi, prowokuje awantury. W końcu on nie wytrzymuje, ma tego dość. Postanawia ją ukarać w swoisty sposób. Łyka całą garść środków wzmagających potencję i zajmuje się żoną od wieczora do bladego świtu. Rano słaniając się ze zmęczenia idzie do pracy, po powrocie ledwo zdążył zapukać do drzwi, a już otwiera mu uśmiechnięta żona, pachnąca, z nową fryzurą. W domu wszystko lśni czystością, a na stole czeka gorący obiad, ulubione przysmaki męża.
- Żono, skąd ta zmiana!
- Ty do mnie po ludzku, to i ja do ciebie po ludzku.

Zazdrosny mąż nie chciał puścić żony samej do sanatorium. Wreszcie po długich prośbach i namowach zgodził się, ale pod pewnym warunkiem. Żona miała mu przysiąc na wszystkie świętości, że nikt jej nie dotknie powyżej podwiązek. Szczęśliwa żona pojechała do sanatorium. Kilka dni później zazdrosny mąż spotyka na ulicy kolegę. Od słowa do słowa dogadali się, że właśnie wrócił on z sanatorium i widział żonę kolegi.
- No i jak ona tam się czuje?
- Tak szczerze mówiąc, to ona chyba zwariowała. Nosi podwiązki na szyi!

Król wyrusza na wyprawę krzyżową. Wzywa wiernego pazia.
- Mój drogi. Wręczam ci klucz do pasa cnoty mojej żony. Nikomu go, rzecz jasna, nie dawaj. Gdy wrócę za cztery lata, oddasz mi go we własne ręce.
Wierny paź, wzruszony zaufaniem, przyjął depozyt. Król nie zdążył jeszcze odjechać mili od zamku, kiedy na spienionym koniu dogania go wierny paź.
- Królu, królu, nastąpiła pomyłka. Dałeś mi nie ten kluczyk!